jueves, 30 de diciembre de 2010

Feliz 2011 bollakido de bleis

Que parzim bollakidos !!!,,,que man dicho que se acaba el año y yo sin enterarme , una década,,,oju como pasa el tiempo miarma....

Yo en el 2000 todavía estaba en la facultad y en el 2008 también estaba en la facultad,,,la vida,,,

Este año el Vente pa ka 2011 va a tardar un poquito , no es por na, pero es que tengo que ir a unos asuntillos a Ontario en las dos primeras semanas de Enero.
Estoy algo descuidado con el blog, pero entre que es navidad y que curro casi todos los días...quien me ha visto y quien me ve,,currando hasta el 31 de Diciembre,,,ya se me puede señalar con el dedo por la calle y decir...mira mira mira,,ese es un LOOOOOOOOSER.

Me dejo de pamplinas. Dos cosas.

En primer lugar, Lora del Río, sale en RTVE, y también salgo yo. Es en un programa de flamenco que se llama el callejón del cante y que lo presenta Manuel Moraga. Manuel ha comentado unas cosas en anten sobre el niño de la huerta. Lo mio sale al principio, pero os aconsejo que lo escuchéis entero, merece la pena.


Esucharlo aqui.

Lo segundo, es desearos desde las frías praderas de Canadá, hoy hace -22, lo mejor para el 2011, empieza una nueva década, la que llega al final a los 40 tacos, se supone que con esa edad hasta el puto tiene que estar casao, yo lo tengo claro, hasta que el vaka no se case yo tampoco.

Un beso a tod@s...decir adios al 2010,,,nos vemos cuando nos miremos...



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas

jueves, 23 de diciembre de 2010

Feliz Navidad 2010 bollakidos.

Se me ha hecho tarde, ya es 24 en Spain y todavia no he salido de Canada. Sera porque este año me quedo por estos lugares?.
Por estas mismas fechas deberia estar en casa escondido, esperando a que mis padres me encontraran, o presentandome en la fiesta de navidad que el puto tiene todos los años con gente diferente, o simplemente en el orbaneja(sigue siendo el bar de referencia no?) tomándome algo con ustedes.

Por estas alturas, el mercadona estaria a tope, y yo estaria mas tiempo fuera de casa que dentro, escuchando villancicos, felicitando las navidades y repitiendo la moraleja de mi viaje y mi estancia en el extranjero..llegaria a casa, seria el ultimo en ducharme, escucharia los jefes echarme la bronca y me sentaria a la mesa. Mi padre con su traje de gala, mi madre con sus sonrisa, el orgueta cansao de las gambas y de su procesado, pero a la misma vez orgulloso de ellas,,,y la mariquilla, preparandose tambien para salir.

Lo que mas me jode de las navidades, son la ausencia de las manos, esa que han dejado de abrazar.

Se me va a hacer duro no poder veros en estas fechas, peeeeeero,,,siempre hay un pero,,,y para los peros solo me quedan manzanas rojas, asi que no quiero quejarme, brindare con un ordenador y me tomare las copas en casa del Brad, con mi collares y con mi maletilla (Elo tu tb).
Cerrare los ojos cuando brinde y lo hare tambien por ustedes.

Feliz navidad bollakidos de breicons, desde el frio intenso de Swift, os deseo que os emborracheis de lo poco que le queda al 2010, que brindeis en familia y que soñeis....

Un beso a mi Trato que ha vivido unos dias que nos han dejado sin palabras, pero que seguro que dentro e poco nos da una guanta por feria.

Os quiero bleis,,,,Kiss emperatriz.




Ilumina tu pais,,cuelgate bombillas orejonnnnnnnnnnnnnn





Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejn las pupilas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Me como los 32

Eso de cumplir años está bien. Mejor cumplir años que no cumplir no?. Cuando cumples y pasas la barrera de los 30, echas muchas veces la mirada atrás. Ves todo eso que has hecho y todo eso que siempre has querido hacer y que nunca pudiste. Todavía me quedan muchas cosas que hacer antes de que la suerte, la existencia, jesus, mahoma, buda o quién sea, decida que se me acabó el tiempo.

Tampoco vale decir eso de que tienes TRENTA(es lo que tiene el andaluz,,economía del lenguaje), y pareces que tienes 20. Hay que disfrutar los años, en cada etapa, hay cosas que puedo hacer ahora y que antes no podía.....los años pasan, las arrugas llegaran y llegaran los días, han de venir,,,,,

Entre esas listas de cosas que hacer, me propuse viajar, me he llevado mucho tiempo viajando, me he perdido muchas ferias (no te vayas a pelear), muchas bodas, bautizos, y muchos cumpleaños(a veces me he perdido hasta los míos) y no hay ningún pero, no lo hay, quiero seguir haciendo, por lo menos mientras que pueda. quiero seguir mirando fotos de antiguo y ver que he seguido cumpliendo esa lista de cosas que hacer antes de morir,,,"the bucket list"....y sé que habrá algunos puntos que serán imposibles de realizar (quién me va a encontrar el LSD?).

Sé que por el camino me pierdo muchas cosas, muchas,,,,y creedme cuando os digo que duelen....cuando llegan las fechas señaladas, me gustaría estar cerca de ustedes, veros, emborracharme con ustedes, miraros a los ojos, y es así,,,,peeeeeeeeeero no se puede estar en misa y replicando. Quizás si, si se puede estar, pero para eso tienes que ser el dueño de la iglesia y yo,,,sintiéndolo mucho ni poseo ni tengo ni creo que tendré el poder....no pio porque no soy pájaro.

Así que sólo me queda daros las gracias. Gracias a todos esos que me habéis felicitado, y también a todos aquellos que aunque no lo hicieron verbalmente, lo hicieron internamente. Mi gordito es que está buscando mi ficha en su Dental Bleim!!!

Se acercan los días de las decisiones, llegará Navidad y después ,,,habrá que decidir, y estoy contento, tengo miedo, me pica el cuerpo al pensarlo, irme de Swift duele, porque es mi segunda casa, pero irme me da alas, pero miedo,,,que será de mi?, que será de mi collares? que será de ustedes?.....hoy me como los 32,,,mañana ya veremos...espero no vomitarlos.

Estoy borracho,,,creedme, llevo bebiendo desde las 6 de la tarde,,,el Maletilla se me ha ido corriendo por amor, no se ha tajao, tenía que hacer un cocido pa mañana...

Hoy mi primo Miguel y Lorena, han tenido una niña que le han dado más luz a sus días,,,,,Felicidades.

El río va por la Alamea,,que no se os olvide!!!


Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

martes, 30 de noviembre de 2010

Mi libreta de sueños

Se muere el mes de Noviembre y con él, los sueños de las patos y los gansos de quedarse por estas tierras. Después de tanto tiempo, te acostumbras a todo. Hoy estaba en el trabajo y le decía a mi compañera, joder que día más bueno hace, miré el termómetro y hacía menos 12.

El invierno se aproxima lentamente, todas las calles en Swift están nevadas, mi coche lo he tenido que enchufar a la corriente porque necesita dormir calentito y yo, que me había hecho a mi cama, me he tenido que desplazar a un vértice, para que me den los besos en las esquinas.

Llega diciembre y con el las navidades. Van a ser unas navidades diferentes, porque me quedo en Swift. Me comeré las uvas por el ordenador y el día 24 estaré amarrado a la conexión para ver como mi madre se come las gambas, para ver como suena los villancicos en la calle Santa María, para oler el incienso del biruta o irme a tomarme una cerveja con mis amigos.

Echaré de menos la borrachera del 24, y la despedida del 31 con el botellón en la casa del tran, los mensajes de año nuevo, echaré de menos pegarle una guantá al orejón y como no los partidos del pro. Este año, va a ser el primer año en mi vida que me separo de mi gente en esas fechas. Recuerdo que alguien me dijo que vivir las navidades en otro lugar es una experiencia. Recuerdo decirle que "comerse un mojón" también es una experiencia y que no por eso te tiene que gustar.

Sé que las navidades no es sinónimo de alegría para todo el mundo, pero a mi las navidades me traen buenas sensaciones, sobre todo nostalgia, el cordero de mi madre, las gambas haciéndose, los licores, los mantecados,,,,,olores,,,ummm muchos oleres....

No me quejo de lo que no tengo, me quejo de lo que no puedo alcanzar con mis manos,y yo a ti te tengo con sólo un esfuerzo.

Empieza diciembre y con la nostalgia del año 2010, empiezo a dislumbrar el vente pá ka y a tachar todo eso que quería hacer en el 2010 y que tendré que volver a intentar hacerlo en el 2011, que no se me olvide apuntarlo en mi libreta de sueños.


El sábado el Orgueta cumplió 33, no le des muchas vueltas lo mires al derecho o al revés,,,33.
Panterita seguro que todo bien.

Hey play the guitars
I love to hear the guitars play
Oh I love to sing, I love to sing...

I knew there's no-one cuter, then she said she was a puta
I said "What does puta mean?" Hmm and so she told me... (Oh no)...



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Me como las palabras

En el año 2003, cuando empezaba la tesis, me tuve que ir a Granada en tren durante los primeros seis meses. Era un tío sin estudios, y también sin coche. Así que , tenía que subirme en el Andalucia Express o el TRD. Se me quedó dos cosas grabadas de esos viajes. Lo primero era que necesitaba un libro o una pastillita pa dormir, porque vaya tela del telar, las 3 horitas de tren y casi siempre con retraso ; lo segundo, era escuchar la grabación que tenía Renfe en cada parada.

Salía hablando una mujer, (a mi siempre me gusto ponerle caras a las personas que salen por los altavoces, hasta que vi la papada del speaker del Betis) , y salía hablando en andaluz, pero era un un andaluz de mentira...decía Dos Hermanas y Utrera de tal forma que no se le entendía, como una manera de remarcar nuestro acento y nuestra idiosincrasia. Me chocaba mucho oírla, me daba coraje, porque estaba forzado, y porque para mi. la mejor manera de ser, es ser tú, nunca aparentar lo que no eres. Soy andaluz y amo Andalucía, estar orgulloso de mi lengua no es obligar al prójimo a hablarla.

El caso, a lo que iba,,,que me lio compadre,,,es que siempre he escuchado decir a mucha gente que los andaluces no sabemos hablar, y yo siempre sin ningún rigor, decía que el andaluz era un dialecto (ahora sé, que es un conjunto de hablas) evolucionado. Para que decir todas las palabras, si puedo decirlas en menos y me entienden de la misma manera?. Siempre defendía al andaluz en ese aspecto, pero no tenía argumentos científicos. He encontrado lo que buscaba, o mejor dicho,el culocagao que está en Polonia (cuando eres extranjero sientes más la patria?) me envío un vídeo que me ha alegrado no sólo el día, sino muchas horas de tertulia....ahora sé que economizo el lenguaje cuando me como las palabras.

Así que os dejo con Don José María Perez Orozco, Catedrático de lengua española, que nos habla un poco de flamenco y del habla andaluz. Es una conferencia en la Universidad de Sevilla, y tarda una horita (es el enlace al blog que esta en azulito) si tenéis tiempo, no tiene desperdicio ninguno.

http://elojodeltuerto.com/?p=3844

El Betis no será el mejor equipo, pero si el que tiene más sentimiento andaluz, junto con el Cádiz; no olvidemos que los de cai, son realmente los que parten la pana, ni sevillanos ni ná.




Ayer fue el cumpleaños del maletilla,,,cumplió 28 primaveras,,,eres grande maletilla....como llevas los 21 grados bajo cero?



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Soñando en colores

Es complicado escribir desde la alegría. Las palabras son amigas de los días de niebla, de las lluvias intermitentes y también de los nubarrones. Por eso, el vocabulario se vuelve afónico, y aunque pronuncie palabra sólo se escuchan abrazos.

Hace tiempo que el polvo blanco se ha quedado a dormir en las calles de Swift. Llegan los remilgos de invierno, y con ellos el asombro de los nuevos ojos que llegan a tierras canadienses.

Pasó Halloween y dentro de poco llegará Navidad, el tiempo sigue cabalgando impasible hacia el infinito, como Ulises en su travesía.

Hace más de dos años que llegue a Swift, y parece mentira que ya que me quede tan poco, para volver a emprender el camino. Sigo sin saber a donde voy ni que haré una vez allí, lo único que tengo claro es que iré acompañado y que el frío de las noches de invierno se harán más confortables; seguirá el miedo incrustado en mi corazón y en cada una de los vértices de mi boca, y sequiré sin estar seguro de nada y sin saber que es lo que quiero, quizás lo único que tengo claro es lo que NO Quiero, como sabéis, yo no soy pájaro y de nada pio.

No quiero saber más que nadie, sabiendo que jamás me he equivocado en nada, sino en las cosas que yo más quería.

Siempre he dicho que si volviera atrás, pero allá atrás, al empezar mi vida, haría las cosas exactamente diferentes a como las he hecho ahora, para poder andar nuevas sendas, sin embargo, no me arrepiento del camino recorrido. Estos dos años y pico en Canada, me han hecho hacerme a mi manera, a moldearme y a valorar mi soledad y mi independencia como el que valora un tesoro. Estoy seguro de que me arrepentiré de muchas cosas si la vida me da la oportunidad de llegar a viejo. Por eso, me conciencio de que ahora es el momento de mirar a la vida de reojo.

Ahora se vislumbra entre las casas adornadas de Swift, una nueva etapa, que decidirá mis próximos 3 o 4 años, ahora, voy acompañado de la mano y veo las colinas con 2 ojos más, los tuyos collares, y aunque no he encontrado el 20% de vista que perdí, veo todo tipo de tamices coloreados al final del tunel de mi vida, porque no os equivoques, sigo soñando en colores.

La vida pasa impasible. Se ha muerto la abuela de la lole, siempre en la puerta de la calle Santa Maria, siempre viéndola así, doblada por la espalda y hablándome entre dientes. Es ley de vida, pero incluso con 90 años, da pena saber que al final todo será un recuerdo.

Hoy 13 de Noviembre, también ha nacido Antonio Jesus Ortiz, y desde el frío otoño de Swift, siento envidia sana, pero sobre todo felicidad por saber palangana que eres feliz y saber que seguro que ahora la vida, tiene mucho más sentido.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Como pupila dilatada

Como gorrión en un charco de verano, como niño en tiempo de reyes, como pájaro cantando un lunes cualquiera, como rayo de luna sobre la noche y como sol sobre el día, como cabeza al sombrero, como ducha fría en verano, como esa agua fresquita después de unos cuantos kilómetros, como chocolate sobre mis papilas gustativas, como sonrisa pícara, como vaso de agua después de un buen colacao, como palillo de dientes en funciones, como flor al mediodía, como cuarto de baño en las noches de fiesta, como música en los oídos, como estrella en el firmamento, como bebe recién nacido en el regazo de su madre, como cuchara para recoger el fondo de mi taza de leche, como cepillo para mi pelo,como amor de madre, como?,,,supongo que comiendo....

Así es como me siento.....vuelvo aunque nunca me he ido,,,,he llegado pero sin pensar que nunca llegaría.

Acostumbrado a caminar a solas, y de repente, te cogen de la mano y te dicen, así no se camina bien, ven, acercate,,,cuchame,,,que te voy a enseñar.

Me gusta mi nuevo camino, hay rosas con espinas y alguna que otra zarzamora, pero que sería de la vida sin esas imperfecciones?....he vuelto a aprender a andar y me veo como niño jugando con las olas, como lluvia de primavera en el winsurfin de Tarifa, como pupila dilatada al verte.

Bienvenido al nuevo capitulo de tu vida....

Llego Halloween....con Austin Powers y Superman,,,y ya mismo llega el invierno ,,,,tengo ganas de sentarme a la luz de la lumbre y contarte un cuento...



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 17 de octubre de 2010

El cuadro de mi vida

La maratón empezó hace 3 meses, por entonces, sólo se veía la línea amarilla de la carretera, esa que te indica la distancia más corta entre las calles para llegar a la meta. Empiezas fuerte, con energía, pero algo apagado porque los músculos están todavía algo fríos. Los primero kilómetros no son más que los del recuerdo, de esos días, de esa playa, de ese Winsurfin, de esos pelos enredados entre tus manos, de esos ojos, de esa mirada de búsqueda entre la multitud, de los versos escondidos entre los besos......

Llegan las cuestas, llegan los kilómetros de la basura, esos en los que te tienes que hacer la idea de que todavía te queda mucho camino que recorrer. Durante ese tiempo, el recuerdo se mantiene, pero llega la nostalgia, el miedo mezclado con el deseo, la impaciencia, y sobre todo la incertidumbre, seré capaz de llegar? y llegaré vivo?.

Cuando vas por el kilómetro 37, te quedan 5 para llegar a la meta. Son los peores, miras para atrás y ves que lo has recorrido casi todo, pero el peso de ese tiempo hace su efecto, se acomoda el miedo, se te agarra el cansancio y sobre todo tiritan las piernas. Estas cansado, muy cansado físicamente pero es el peso psicológico el que te lleva por la calle de la amargura, ves venir el final y te preguntas, para que coño me meto yo en estos quilombos?.

Ya estás en el estadio, te quedan 800 metros, ya todo es cuesta abajo, ya sabes que vas a terminar, miras para atrás para ver que nadie te va adelantar y sacas el último aliento para acabar. Ya no hay recuerdos, ni miedo, ni deseo, ni cansancio, sólo quieres finiquitar,al final sólo te queda una cosa, la ilusión.

Y en eso estoy, en mis últimos 800 metros.

Preparo la casa, lleno el frigorífico, limpio los rincones, hago hueco en el armario, compro los cereales, me pinto la cara de rojo, quito los post-it, le quito el polvo al coche, ordeno la estantería de los libros, coloco las fotos, compro las galletas de chocolate ........y todo para que?,,,,para poder colgar en mi pared el cuadro de mi vida, tu pones el marco, collares, yo pongo el cristal y entre los dos...entre los dos....... ponemos la foto.

Tratito,,,todo va a salir bien, ya veras como si,,,,

Moving,,,all the people moving
One Move for just one dream...




Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 10 de octubre de 2010

Susurros de un martes cualquiera

Te vas a ir y me vas a dejar con el susurro de tu voz en mis oídos, o de tu voz en un domingo de resaca o de un jueves por la tarde. El problema de que te vayas no es que no te pueda ver o sentir-sé que la distancia es una excusa-el problema es que no voy a tenerte los días "cualquieras", esos en que te levantas con el peso del lunes o de un miércoles, esos en los que a medida que avanza el día se transforman porque los factores que gobiernan mi vida siguen la propiedad asociativa, esos en los que no tengo ninguna razón para llamarte, simplemente quiero saber de ti, son en esos días donde tu susurro y tu risa se alargaran como sombras de molinos de viento.

No es lo mismo no poder verte, que saber que no voy a poder verte. El individuo poderoso no es el que enseña su poder sino el que sabe que puede utilizarlo.

Sentiré un vacío interior, y me aterrará no poder susurrarte al oído y tendré que adaptarme a tenerte "lejos".
No me gusta, no quiero, no deseo, no me da la gana, no quiero que te vayas y me dejes "sola", tener que "sustituirte" , no quiero hacerlo, y tengo urticaria en cada poro de mi piel, de saber que se acerca el día en el que te tendré que decir hasta pronto. Me va a doler, lo sé y no estoy preparada.

Sé que sigues un sueño, lo sé, hemos soñado tantas veces juntas, ponemos tanta atención cuando nos susurramos que tus sueños son parte también de los míos.
Por los desfiladeros de la distancia, las despedidas, las ilusiones, los sueños y los autoengaños, cuanta sombra de molinos de viento, chiki. Contra toda esa sombra, la vida nos ofrece pomadas.

Yo voy a comprar una que no tenga efectos secundarios, que pueda utilizarla siempre que quiera, que no caduque, sé que nunca lo hará, que me la unte sobre todo en los ojos y en los oídos para tenerlos afinados para cuando te vea y te escuche, que pueda aplicarla a cualquier hora del día y que sabré que surtirá efecto, una pomada que me ayude a suavizar los dolores del alma, porque eres muy importante para mi existencia, una pomada, en definitiva que me devuelva los susurros tuyos de un martes cualquiera.

Un beso tiburona.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Sin mi regalo de reyes

Creo que empezó en el año 92, un año más un año menos. Sevilla se bestia de Expo y nosotros con nuestra juventud a cuestas nos creíamos que nos comeríamos el mundo.
Por aquellos entonces, yo no tenía ni las remota idea de que pasado unos años, iba a entender el porque del futuro.

Recuerdo en mis años mozos, y bueno la verdad sea dicha no tan mozos, de que cuando quería hablar con alguna chica, le preguntaba "si le habían echado algo los reyes". Yo nunca he fumado y no me ha valido lo de tienes fuego, ni lo de a ti te conozco de algo, ni lo de darle un abrazo y decirle un nombre al azar para empezar la conversación. Otro día os cuento una que lié con una vachalita porque le di un euro.

Claro la gacela de Thompson en el serengueti ante esta pregunta se quedaba descolocada. Como?los reyes?, si si ,,,a ti te han tenido que echar algo los reyes!!!.

Siempre he tenido un "trauma" con los reyes, por lo menos lo tuve hasta los 14 o 15, cuando me di cuenta de porque cuando le pedía algo a los reyes, siempre me traían lo que no pedía. Recuerdo un año que pedí una maquiníta como la nintendo de ahora, pero de hace 15 años, y me trajeron los 100 juegos reunidos (dale para ver la foto). Si , si como ,,,lo veis,,los 100 juegos reunidos!!!! Cuando fui a lazotea (nótese el andaluz en esta palabra, la azotea, lazotea) con toda mi ilusión, corriendo por los pasillos y vi la caja con el puto niño sonriendo en la tapa, quería comérmelo a él, a los 3 reyes magos, al cartero por mamón...... creo que estuve vociferando interiormente todo tipo de ones.

Después me dí cuenta de que eran mis padres que querían instruirme a mi, que querían hacer de mi una gran persona, que jugar reunidos era más divertido; pero vamos que la maquinita me la tuve que ganar a un juego de Lora televisión que era de acertar una palabra que se escribía letra por letra en las hojas de una margarita, vamos como el cifra y letras (gané porque cuando le ponían el problema a mis rivales, en otro televisor preparaban la mía y la podía ver desde donde estaba sentado, claro yo OJO AVIZOR,,,,,,me daban como 30 segundos más para averiguarla, y claro la policía no es tonta, ven colillas y dicen,,!aquí han fumao!!!,,,,se dieron cuenta al final,,,pero ya era demasiado tarde, llevaba muchos puntos de venjata (que me mola el zarlem)).

Este año no voy a estar en Lora para los reyes. La última vez que estuve estuvimos el mediano, el orejón y un servidor bailando con la banda en mitad de la calle y unos niños de 14 años no dijeron que eramos gilipollas por bailar, que con nuestra edad deberíamos darnos algo de vergüenza, ,,,así que he decidido que escribiré la carta desde Swift Current.

La carta será de agradecimiento, porque todos estos años que han estado olvidando mis peticiones, me lo han compensado en el año 2010. Y ese regalo eres tú, collares, viniste como petición abstracta y te has convertido en realidad, desde hace ya bastante tiempo.
No me importa ser Watson,,,,señorita Holmes,,,siempre que cumplas tus promesas y no me vuelvas a dejarme sólo, sin mi regalo de reyes, tu.

Ayer fue el cumple del grone, 38 primaveritas como el que no quiere la cosa.
El fin de semana pasado el Trato bautizó al Angelillo,,,ole las coles.

Paco paco, tas enterao que han robado en el apartamento contiguo!!!
Conmiguo?
Del palangana!!!.

I want you
I want you collares
I want you
right now




Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas

jueves, 30 de septiembre de 2010

Y por fin,,,,Octubre

Mi amor, te juro que me sería imposible, que sería imposible improvisar con quien fuese -(con la más extraordinaria de las mujeres)- este amor nuestro, tan trabajado, tan cultivado, tan largamente, tan ricamente preparado y logrado. Se necesita una cultura para llegar a este extremo. Y pienso seriamente en toda clase de gongorismos -de arte o de vida-. Pienso en el amor de los nuevos amantes, en los recién casados. Pienso en las primeras etapas de nuestro viejo amor.

Qué torpeza, y no pienso solamente en la torpeza física (muy importante, por otra parte), sino en toda la minuciosidad perfecta, sólida, inquebrantable, de nuestro acuerdo. ¡Qué músicos! Eres buena, chérie, por haber ido a Trégastel, por haber querido, por seguir queriendo. Chérie, hay que seguir cultivando, seguir cuidando siempre este amor, este gusto que tenemos el uno por el otro. Son nuestros hijos -mis palabras- lo más importante de esta vida mía, nuestra. Yo me digo: para esto, no tenemos necesidad de hacer nada, sino dejarnos vivir, ya que es esto lo que nos sale bien. Pero si fuese necesario, cherie, haríamos lo posible y lo imposible, ¿verdad?, para mantener, afirmar, eternizar el acuerdo. Es nuestra obra principal, al menos yo siento que es la mía, que he dado esta vez con la obra maestra que hay que corregir infinitamente, retocar, refinar.

Oh, cómo te espero, con qué terrible y ardiente y loca y libertina paciencia. Alguna vez tengo casi (casi) miedo de imaginarte demasiado. De usar nuestros placeres a través de la imaginación, tu llegada, nuestra casa futura y nuestros secretos maravillosos en nuestra casa. Me digo. No. Basta. Pero, imposible. Tú, tú superas siempre mi expectativa -soy el nunca decepcionado, el nunca desalentado, el nunca cansado-

Esto lo escribió Jorge Guillén en el año 1933 e iba dirigido a su amor,,Cherie.,,,francesa de pro.

Yo lo único que me sale es que por fin,,,por fin,,llegó,,,Octubre.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.


lunes, 27 de septiembre de 2010

Pinta de tarao

Swift current amanece de cara. Sol por encima de las nubes y los pájaros a lo lejos. Al escucharlos me recuerdan a las golondrinas de verano en mi calle, verlas volar a ras de suelo me hacía querer cogerlas; recuerdo de niño sentarme por las mañanas a verlas pasar cuando la gente iba a la novena. Soñaba con volar.

Ya he dicho más de una vez, que sé volar. Y que consté que para ello no utilizo ninguna sustancia que altere mis constantes vitales. Aprendí a volar el primer día que me cuenta que me podía pintar las alas. El día en que me dí cuenta de que las vida son dos días y uno esta lloviendo.

Swift Current amanece de cruz. Nubes por encima del sol y los pájaros escondidos debajo de los árboles. Sólo se escucha el viento, las ramas se mecen, se escuchan los truenos, hoy no salgo a volar, no quiero que me caiga un rayo.

He dicho alguna vez que me gustan los rayos. Que me gusta meterme debajo de los charcos cuando llueve y que el ruido de la lluvia me hace soñar? no? Me apasiona correr cuando llueve, meterme en todos los charcos y mojarme con la lluvia sin tener que subir los hombros.
La vida son dos días y yo nunca he sabido contar.

Swift Current amanece de canto. Nubes y sol se entrecruzan, a lo lejos se escucha algún gorrión y más allá se acercan las nubes de otoño. Esas que son como tus padres, te amenazan con castigarte pero al final no se atreven. Se escucha un ruido hueco, que es el oxímoron para el silencio atronador.

De que c...está este hablando hoy?. Ni yo mismo lo sé. Tenía que escribir, y ha salido esto. Una chorrada más como otra cualquiera. Ya no sé si tengo pinta de tarao....

No hay día que no vea el calendario. No hay día que no le diga adios al sol y hola a la luna. No hay día que no me alegre de tener el mismo pensamiento over and over again. No hay día en que me sueñe con las nubes y sueñe con el olor de las nubes. No hay días en que tu collares seas el centro del yo mío. No hay días , y no quiero que haya ninguno en que eso no ocurra. Y si para eso tengo que tener o ser un tarao,,,lo seré.

Los estrellitas, usease, el maletilla y la Elo, tienen curro, tienen coche y tienen piso,,,dentro de nada los veo alcaldes del pueblo. Los pajarillos empiezan a volar, menos mal que tienen buen instructor.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Veo pájaros dirigiéndose hacia el sur

Era el verano del 98, estamos en Torremolinos, eran las 2 de la mañana. Habíamos salido del piso a eso de la una. A las 10 de la noche estábamos duchados y preparados para la etapa. Todas las noches nos sentábamos a jugar a las cartas, nos poníamos nombre de ciclistas y empezábamos la etapa, quién perdía a las cartas bebía y quién bebía más, ganaba la etapa.

En la discoteca nos pusimos a bailar. Recuerdo esas noches en la que no paraba de bailar, esas noches donde tu juventud te daba alas, recuerdo esas noches con cariño, me divertía bailando, sin prestar atención al sexo opuesto. De repente, nos hicieron un coro y apareció una vachalita bailando de espaldas. Se movía como una cobra al son de la flauta, pantalones apretados y perfil de ensueño. Se acerco a mí, a mis 17 años y pico, y me vino sin dar la cara, ,,,me bailo de espaldas, se me acercó y yo que no tenía estudios y que no me habían echado nada los reyes, me lancé como león sobre gacela de thompson en el serengueti, ella me empujo hacia la pared (si que tenía estudios) y delante de todo el mundo quiso desnudarme.

Recuerdo separarla y decirle que no,no que si estábamos locos o qué (no me entendió, era guiri) cuando hubo una distancia entre nosotros, veo a mi Vaka, a mi Tran y a mi Capi, descojonarse por las esquinas. Los miro, y la miro a ella.

El 9 de diciembre de ese mismo año me regalaron una lata de callos. El paralelismo esta claro, la vachalita tenía un culo bonito pero de cara, según el vaka era doña rogelia. De ahí viene la frase de osssssssssssstia callo!!!!.

Como podéis imaginar ese día aprendí a que en la vida, a veces un buen culo no es sinónimo de belleza y a que antes de ir hacia delante tienes que dar unos dos pasitos para atrás, a que a veces hay que retirarse del árbol para ver el bosque.

Eso me ha pasado hoy. No es oro todo lo que reluce. No son todos los días domingos, ni sábados, sino que hay domingos que parecen lunes por la tarde aunque amanezcan luminosamente domingos. Hay días en que debes mirar la semana de reojo y con distancia, no vayas a dejar arrastrarte por ella y llegues al final sin enterarte de lo que va la vaina. Aunque ya lo he dicho más de alguna vez, yo no sé de que va la vaina en está vida.

Esta peculiaridad de los espacios también opera en el tiempo, especialmente en septiembre, que llega de pronto y sólo entonces sabes que existió una cosa llamada verano, centro de un cronómetro eternamente dominguero y ciego, sol directo a los ojos que no te permite ver más allá de esa sartén a la que llamamos agosto.

Estoy estresado, necesito descanso emocional, la espera me mata y alejarme tanto del árbol, tampoco me deja ver el bosque, ya sólo veo pájaros dirigiéndose hacía el sur. Suena el viento a lo lejos y yo ya he llegado a casa, he llegado tarde, pero ha merecido la pena. Es importante llegar.
Aquí estoy, sentado, con la chimenea preparada y la sopa en la lumbre, vente cuando quieras, te estaré esperando como a la calma después de una tormenta. Soy feliz porque tú existes y sé que existo porque tú me imaginas, que más puedo pedir?

El mediano y la iba van a ser padres de un vachal, va a tener colita y están pensando en ponerle nombre,,,yo lo llamaría blei,,,bollakido de blei.

Free falling,,,necesito mi paracaidas...tu.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Con gusto a chocolate

Se fueron el Orgue y Julito Briz, y me volvieron a traer aromas de mi tierra. Por mucho que estés bien en un sitio, nunca dejaras de añorarla. Ellos han sido los únicos que han cumplido la promesa de venirse al Canadá, pocos podrán contar que 15 días han visto, 3 de los lugares más bonitos de la tierra.

Hace dos días llegaron el Maletilla y Eloisa. Llegaron con las maletas cargadas de sueños. El primer día los puse a currar en la casa del Brad y el segundo nos hemos ido de fiesta, todo el día a Regina al estadio de fútbol americano para ver a los Riders. Se desenvuelven bien, sobre todo con dos copas de más,,,cuanto más bebes mejor sale el inglés,,así que aquí no van a tener problemas para aprenderlo.

Ha sido un día largo, ahí los tengo durmiendo a pierna suelta. Mañana empezaremos con la tarea de la búsqueda de curro y de piso. Empieza su vida en Swift.

La llegada de esa Spanish crew a Swift me ha recordado mis primeros días, allá por el 2005, cuando empezaba a vivir aquí. Para ellos, el hecho de ver trenes de más de 3 km de largo, coches y camiones enormes, las casas chalet de Swift, autovías sin puentes, ciervos por todas partes, ardillas y sobre todo el frío que empieza a llegar, les impresiona, les provoca una sonrisa, la de la primera vez, la misma que te sale al besar unos labios nuevos.

Septiembre repleta de hojas caducas en el suelo. Septiembre de renovación, septiembre de maletas, de aeropuertos y de ilusiones. Me mola septiembre, me mola por muchas cosas, ahora mismo porque deja paso a Octubre,,,tengo ganas de celebrar mis dos años, y el regalo es mucho más de lo que podía pedir.....viene envuelto en aroma del norte, recubierta de sabor de primavera pero echo a medida, a la medida del tiempo, con pinceladas guerreras y con gusto a chocolate.

Nueva vida, nuevos tiempos,,bienvenidos sean.








Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

martes, 31 de agosto de 2010

Con la esperanza del que espera

Se fue el verano como se me fue la primavera. Ya llega septiembre y con él el año nuevo, universidad, colegio, fútbol, nuevos programas de televisión. Septiembre era el séptimo mes romano de ahí viene su nombre, y según la real academia de la lengua, si dices Setiembre, tampoco está mal dicho,,,ahora va y lo cascas!!!.

Septiembre habré una nueva etapa en Swift. Dentro de poco se irán el orgueta y el Julito Briz, y a la misma vez llegan el maletilla y su granaina. Nuevos cambios, nuevos retos, así es la vida, rejuvenecedora.

Hemos vuelto de las vegas, del gran cañón del colorado y también del Yellowstone. Ha sido un viaje de animal de bellota, yo creo que se van contentos, habiendo conocidos lugares de ensueño. Ahora están en el Lake Louise y en Calgary con mi coche. Tendríais que ver a los dos bleis, subidos en mi Oldmobile sin papa de inglés y en la carretera....quién no aprende es que no quiere.

Septiembre es el paso anterior a mi mes de Octubre. En Octubre hará justo dos años que llegue a Swift, concretamente un 20 de Octubre. El 21 de ese mismo mes, comenzará una nueva vida para mí, ya no será septiembre el mes de los cambios, a partir de esa fecha llevaré a Octubre en mis manos, y no es la primera vez (Capaz?).

Espero que la espera con la esperanza del que espera, sea suficiente, para que tú, luciérnaga de mis noches, alumbres los oscuros días de otoño. Llegas,,,,me basta.

Adios Agosto,,,,,vente pa ka,,,,,setiembre,,,,vente......vente que te voy a contar una cosa, ven acercate, aquí cerquita, ahí,,,si,,si,,espera que te lo susurro.....







Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas

sábado, 21 de agosto de 2010

Te faltan al respeto

Temprano, como temprano se alzan los amaneceres. Las 5.30 de la mañana, y ahí los tengo a los dos. Durmiendo, con las sábanas por las rodillas y roncando después de unos días algo diferentes.
Han pasado ya cerca de una semana desde que llegaron. Como Zangolotinos sin estudios, pusieron pie en nueva tierra, tierra de herejes e indios, que por lo que se ve le está envolviendo.

Estamos en Yellowstone Park, es nuestro segundo día. Hoy hemos decidido salir temprano. Quieren ver fauna y les he dicho que para ver algo, tenemos que levantarnos muy temprano. Es pleno Agosto y no sé que es lo que quieren ver a estas alturas. Los mejores meses, son primavera y Otoño, así que dentro de nada los levanto.

Nos hemos venido en mi coche, tardamos 7 horas en llegar desde Swift. Los coches de otra época, los Trucks, las infinitas rectas, los animales salvajes, el respeto a las normas que tienen estos breicons, las buenas maneras de los americanos, lo exagerado que son, las mujeres rubias, los paisajes....y supongo que más cosas que vendrán, les impresiona....al igual que a mí cuando llegué por primera vez.

Julio Briz ahora mismo esta roncando, voy a despertarlo que ya va siendo hora. Dentro de dos días nos vamos a las Vegas y después al Cañón del Colorado. Ya iré contando si hay alguna novedad.

El camello es mio collares, y el Reni, que todavía no tiene nombre oficial, también es mío. Sea el camino que sea, sea donde sea, siempre, siempre , siempre,,,,y todavía más. Ya te llevaré por estos lugares de dios, lugares donde los animales te faltan al respeto.

Disfrutar del Verano que ya mismo se muere Agosto,,,,con las ganas que tengo que llegue Octubre.






Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas

miércoles, 11 de agosto de 2010

Siempre, siempre, siempre y aún así me parece poco

Hoy es de esos días en que son miércoles por la mañana y por la tarde se hacen viernes, viernes eternos, como esas noches en las que el tiempo se para.

Confieso ante Dios que he bebido que estoy escribiendo estas letras con algo de sangre en alcohol, a mí la mezcla inversa no me mola.
Hoy he estado at the YORK BAR,posiblemente el bar más auténtico de toda mi vida. Yo lo llamo el bar fantasma, porque es de la Canadá profunda. Los ejemplares que allí habitan sólo salen por las noches, y siempre utilizan el mismo ritual, como ñus a beber en el río del serengueti.

Hoy no había más de 13 personas en un bar de unas 200 de aforo. Le preguntaba a Brad como se mantenía el bar y me dice que nadie sabe quién es el dueño. El dueño se lo vendió a un vachal, ese vachal tuvo un accidente donde sólo sobrevivió él, toda la familia murió y ahora esta en México algo arreao. El primer dueño la ha palmado y su mujer que tiene alzehimer no se acuerda de nada. La camarera es una india que no había visto en Swift en mi vida, las sillas son del 40, el techo se cae a trozos, y los huevos en escabeche pueden tener decenios.

Han aparecido mujeres más grandes que Falete, me han comentado también que había un hombre que se llevo desde que llego hasta que me ido jugando a las maquinitas, con cáncer desde hace 5 años y desde que se enteró solo se gasta la pasta ahí (las maquinitas son el futuro, que se lo sigan al abuelo del Litri). Lo malo ha sido la cámara que no me la he llevado. Pero otro día os lo pongo. Para más INRI, cuando me iba, llegaba una banda de música,,,PARA 10 personas, dios me moría de risa, en serio, unos lagrimones,,,puff...

No había comido desde las 2 y a eso de las 7 me había tomado un par de cervezas, empezaba a estar contento, a la cuarta, empezaba a recordar, empezaba a imaginarme a mis amigos, a mis padres, aquí viendo esto y pensando,,,DIOS,,es un bar en extinción.

Pero por encima de todo me acordaba de mi collares. Hoy es tu cumple, 12 de Agosto. Hoy es el santo de Nicomedia, Aniceto y Focio (ahora va y la cascas).

Sólo cuando estas disfrutando de la vida, sólo cuando eres feliz, sólo en esos momentos es cuando te acuerdas de la gente que te falta.

Hoy más que nunca, por muchos motivos, me acuerdo de ti collares. Sé que no es fácil quitarse la muda del pasado, pero poco a poco todo saldrá, déjate caminar por el sendero que creas al andar.

Hoy es tu cumpleaños, hoy mirare a las estrellas y le hablaré de ti. Hoy voy a ser desobediente como la memoria, obediente a veces como mis besos y mas urgente que un deseo, para decirte a la cara que me hiciste feliz de repente como sino tuviera otra cosa mejor que hacer en la vida.
No te preocupes, ni más arrugas, ni te han crecido las tetas, sigues teniendo los mismos collares que siempre, por tener,,,me sigues teniendo hasta mí,,,

Siempre, siempre siempre, collares, siempre,,,y aún así, me parece poco.

FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCESS. Yo, mi , me CONTIGO.


Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

martes, 3 de agosto de 2010

Las manos en los bolsillos

Se veía aquel día que todo lo dicho por ti se evaporaría en el ambiente, que tus palabras se perderían en cualquier esquina del catálogo olvidado del cerebro.Se veía venir cuando posaste tus pies sobre tierra andaluza, perdida en el cuarto de baño de aquel aeropuerto, relamiéndote en el espejo a la espera del encuentro.

Se veía venir que no sabrías que decir, que estarías encapotada con los pensamientos, por el babero y las sopas que yo tenía que comer. No hubo beso casto en la frente, ni te lleve la maleta al coche, por no haber no hubo ni presentación, sino más bien una sorpresa envuelta en la incertidumbre (el que esta seguro de todo es un imbécil).

Me besaste en una esquina, no porque la quisieras, sino porque no dabas con ella,con mi boca, te tambaleabas en el aire perseguida por aquella maleta y al momento te preguntaste y ahora que?.

Ahora nada.....

Ahora todo ha cambiado, los miedos existen guardados en el último vértice de materia gris y la ilusión emerge entre horarios desajustados y cenas, docenas de ellas. Y dicen por ahí, que la ilusión es la única manera de mentirnos a nosotros mismos y que esa mentira es la que nos hace feliz. Porque la felicidad es tan eminentemente volátil como la realidad, quién me dice a mi que esto que vivo es real, que no ha sido vivido ya, que no es un dejavu.

Todo en esta vida es un sueño. Mañana no me acordaré de lo que comí el sábado y tampoco de como me fui a pescar al río. Desde hace un tiempo sólo sueño con el mar, las olas y el winsurfin. No sé si estoy loco porque sueño, o sueño porque la locura se apodera de mí. Pero en esas olas del mar, sólo veo algas, y medusas y trocitos de plancton "macroscópico" y te veo a ti volviéndote loca....por mí. No sé vivir a medias, ni sé ni tampoco quiero.

Angosto se hace el camino de la espera, sobre todo en territorio ajeno, y en meses de verano. Cansado de la tecnología pero agradecido de poder vivir en ella. Que hubiera sido de mi sin internet, sin poder comunicarme desde el más allá y créeme cuando lo digo, más pa llá que alcolea.

Angosto en tu mes, todo sigue siendo cuesta arriba desde que nos dejamos caer desde el aire, atrapado en aquel avión que llego de Madrid y de Barcelona. Angosto se hacen los días y las noches, cansado de decirte hasta mañana.

Se fue Julio y llego Agosto, tu mes. Por muchas cosas, y quizás la más inminente es la de la despedida. Ojalá yo supiera contar al revés como tú.

Si el amor es ciego, por que me mira? Yo no quiero dinero , dinero para comprarte, yo solo quiero quererte, meterme las manos en los bolsillos y que no me farte.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

sábado, 24 de julio de 2010

Invisible a los ojos

Es difícil escribir sobre el amor. Escuchas la palabra desde que tienes uso de razón, pero nadie se sienta a tu lado y te explica, mira esto es lo que es el amor. No tiene forma, ni ojos, viene un día y puede que se vaya otro. Hay que diferenciar muy bien entre amor y "los amores (otro día lo explico). Caminas por el estrecho pasillo de la vida y un día te topas con él.

Como sucede?, feromonas? química? electrones bailando al mismo son?. Es extraño eso del amor. Yo he fracasado un par de veces. Creía que lo tenía en mis manos, que podía tocarlo con la punta de mi nariz. Acepté el fracaso en esta vida llena de ilusiones, y desde la distancia creo que es lo mejor que me pudo pasar.

He estado viajando por la ruta paralela, esa que tú mismo le pones las curvas y un día, ya sabéis, el menos pensado, te cambian y te hallas viajando otra vez por el camino de la ilusión. Y digo bien, te cambian, porque nunca lo busqué, yo soy yo y mis circunstancias y sino la salvo a ella no me salvo yo.

Es difícil aceptar los cambios, aunque ya sabemos que lo único constante en esta vida son ellos. Pero es difícil aceptar, que cambia mi vida. La tenía ordenada, mi trabajo, mis amigos, allá voy, allá vengo. La independencia de saber que es lo no que quiero. Siempre he pensado que vivía en otro tiempo, no tenía novia, no fumaba, no me había comprado una casa, no me he hecho ningún tatuaje, mi coche tiene 10 años, las drogas siempre las he dejado de lado, me había escaqueado de la taladradora de la propia vida.

La vida es una aventura, verdad, pero es una aventura cuando no te pone zancadillas, cuando te deja libre y no le quita las gafas de ver al ciego. Ya he escrito en otra entrada, que mi vida no es lo que yo pensaba hace 10 años. Muchas de mis convicciones se han roto durante este camino. Una de ellas, el volver a enamorarse. Siempre había pensado que no podría hacerlo de la misma manera que lo hice con 21 o con 23, por dos razones. La primera porque siempre pensé que la inocencia le daba un grado elevado al amor (no sé ni creo que sabré de que va la vaina, a que juego jugamos). Y la segunda, y quizás más importante, por no volver a toparme con la senda del dolor.

Todos los días cierro la puerta y echo el pestillo. Miro por la ventana a ver si hay algún coche aparcado donde no lo hubiera, busco micrófonos debajo de las mesas y no hablo mucho con mis vecinos porque ya no creo en nadie. Y si lo hago, es porque creo que seguro que va a venir alguien y me va a joder. No puede ser que esto me este pasando a mi. Tengo ramos de locura para ti, todos para ti.

La vida son elecciones, eliges el peinado, los pantalones, los amigos, el deporte, el coche, los yogures, el helado, el cepillo de dientes, la carpeta de los apuntes, el color de tu vida, incluso el papel higiénico ....y yo sé que me elegiste a mi. (o fui yo?).

No sé que será eso del amor, pero lo que yo siento es que me faltas. Es saber que en España, o a dos cientos metros, o en la cocina, me faltas. Es saber que estoy soñando, viviendo el sueño de mi vida. Sé que vendrás las noches y los días torcidos, y que todo esto sólo es el principio y sé que estoy ciego, pero por sino lo sabes, ya lo dijo el principito, lo esencial es invisible a los ojos.

Prométeme una cosa, collares, que aunque bajo la tierra mi cuerpo este, me seguirás escribiendo.

Que sigan sonando los tambores, que hoy sigue habiendo fiesta. Os contaré un secreto....... he estado esperando este cambio toda mi vida.

PD.Felicidades a Rafael, es profesor de secundaria, busca también los micrófonos.
PD. Soy feliz y quiero compartirlo. Si da dolor de ojos, cerrarlos, el agua se bebe mejor con los ojos cerrados, en la soledad de la oscuridad, sigo estando. Yo sé que existo porque tú me imaginas.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

sábado, 17 de julio de 2010

En el fondo de la nevera

La aventura de una nueva etapa, la ilusión de vivir, cambiar el yo por el nosotros, desnudarse hasta volver a la infancia, mirarte a escondidas, sentir que faltas cuando no estas cerca, buscarte entre la multitud,sentir tus dedos en mi espalda, sonreír con sólo imaginarte, imaginarte verte sonreír, desearte en la distancia, mirar hacia atrás porque sientes que estás ahí, hablar sin pronunciar palabra.

Buscarte en la oscuridad de la noche, despertarte con las sabanas caídas hacia un lado, fotografiarte hasta ser enfermizo, ser adicto a tus comentarios, recobrar el sentido del camino, volver a entender la expresión echar de menos con lo que me ha costado admitirla, sentir las mariposas en el estómago, buscarte entre vinos blancos y tintos, ver el sol del mediodía en nuestras ojos, superar el miedo a la incertidumbre, besarte sin previo aviso, pasar el hombro sobre mis manos (y lo digo bien, el hombro), regalarte mis locuras de amor, entender el significado de todos los significantes.

Recobrar, es decir, volver a cobrarte, y si puede ser con especias, sentir que el mundo se para, sentir el dolor de la separación, amainar los aires del miedo a fracasar, vivir el secreto de la vida-ese que se descubre con el tiempo- y vivirlo contigo.

El tiempo enterrado, petrificado, infinito entre nuestras sabanas, ser el rey de tu reino, secuestrarte con lo que eso conlleva, empezar a crear el puzzle de nuestras vidas, ver el futuro con nuestros ojos, comerte el cuerpo y tocarte con la boca, sobre todo con la boca, winsurfear en la tabla de los sueños y esperar que vuelen sujetados por las cuerdas de tu voz, Tarifa, San Fermin y Sevilla y lo que nos de el tiempo.

15 días de ausencias, pero vuelvo a estar. Llegué a Swift hace un par de días y todavía no me he recuperado de la borrachera de España. Verte collares, ver a mis padres y a mis amigos me recargan las pilas. Lo malo son las despedidas temporales, aunque necesarias son dolorosas.

No tengo todas las fotos ni los vídeos del viaje, sólo tengo un ápice.

Sé que no me hace falta pero en el fondo de la nevera voy a poner un espejo para verte todas las mañanas.

Dejo la canción del verano del 2010. Gordito te me vas a Gerona, quién me mandaría sacarte por las calles de pamplona.






Nos vemos cuando nos miremos o cuando nos reflejen las pupilas

domingo, 27 de junio de 2010

El cambio es lo único constante en esta vida.

Cambias para todo, te cambias de ropa para mañana, te cambia la cara al verte en el espejo, te cambia la vida en un segundo,cambias de "amigos", cambias de versos, cambias los besos, cambias enemigos, cambias días por noches, cambias noches por la eternidad, cambias el cepillo de dientes, cambias el coche, cambias el yo por el nosotros (que bonito ese cambio ehh), incluso eso que está allá atrás escondido, eso que llamamos pasado también cambia, porque estoy seguro de que no te acuerdas de muchas cosas que hiciste ayer, que comiste el viernes por la tarde?.

El cambio es lo único constante en esta vida. No todos los cambios son iguales aunque cumplan la propiedad conmutativa e incluso , a veces, la asociativa. Hay cambios que te voltean el panorama de tu vida, dejas de ver un paisaje para ver otro completamente distinto. Y no siempre el cambio supone algo positivo. No siempre hay respuestas para todas las preguntas. Hay tantos factores que al final, la suerte, tiene mucho que decir. Por eso, da tanto miedo el cambio.

Las cosas vienen como vienen, y tampoco hay que darles tantas vueltas. Yo quiero ser camaleón de diario, es la única manera de poder sobrevivir a los momentos que hacen esconderte debajo de los días. Me da miedo el cambio, pero más miedo me da saber que no puedo cambiar, me da miedo abrir la puerta, pero más miedo me da no saber que hay detrás de ella.
Me da miedo regalarte mi corazón, por los efectos secundarios, pero más miedo me da saber que nunca lo tuviste.

Siempre lo digo, ante los cambios, es importante poder despedirte y dejarnos de necrologías. Aquí dejo parte de un decálogo sobre los pasos a seguir, si realmente se quiere ser genuino.

1. Tienes que tener en cuenta de que usted sigues vivo.
2. Evite ponerse (por si acaso), en el lugar del muerto, tipo al él le habría gustado así.
3. Evite las cartas a tumba abierta, tipo allá donde estés amigo quiero que sepas.
4. Evite convertir una muerte natural en un suicidio, tipo se fue tan discretamente como había vivido.
5. No espere una mejora en su conducta, tipo aquel necrologista que riñó a su muerto.
6. Sobre todo no hable de su sonrisa, tipo nos acompañará siempre.
7. Si siempre ocultó lo que pensaba realmente sobre él haga ahora un pequeño y postrero esfuerzo.
8. Examine si supone un acto de respeto haber esperado a su muerte, tipo ahora ya se puede desvelar cómo.
9. No olvide jamás que la necrológica que está escribiendo puede acabar resultando lo único vivo que quedé de él.
10. Y dado que en algún caso, aunque escaso, el muerto se ha levantado y ha leído escriba usted siempre con las precauciones propias del que espera réplica.

Rafulio y Culada están de opo,,,,vamonos que nos vamos!!!

Este verano esperemos que tengamos canción del verano, yo me quedo con Rafaela Carrá....para quién lo quiera pillar.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 20 de junio de 2010

Rollopotencialdependencia

Estuvo lloviendo toda la semana pasada. El río en Lora para por la alamea (lo mejor de este vídeo es ver a los dos octogenarios hablando y a la madre y la abuela del moloni). Aquí en Swift pasa más o menos lo mismo, pero no sale ninguna persona mayor sentada en un taburete viendo como sube el río.

Estuvo "lluviendo" en Alberta con mucha fuerza y tuvieron que cortar la nacional. A los dos días llegó el agua a Swift. Estuvieron esperando un poco acojonaos, pero al final no ha sido para tanto. Como podéis ver en la foto panorámica(clikear para verla mejor),,,ahh no lo dicho verdad, que me comprao otra "mácara" para no perder la costumbre, está vez una Sony.

Y hablando de espera. Que mala es la espera ehh....esperas a hacerte mayor para verte crecer la barba, esperas a la primera comunión, a los regalos de reyes (o al puto gordo del gorrito), a los nuevos compañeros de clase, esperas al taxi, al autobús, esperas que salga el sol, que llueve cuando quieras, esperas esperando que no tengas que esperar, esperas sentando en la tapa del inodoro, esperas en la cola, esperas a que te caiga del cielo, algunas veces incluso esperas al Espíritu Santo.

Yo me acuerdo de esperar mucho a mi padre cuando tenía 10-12 años. Cuando le preguntaba a mi madre por él, siempre me decía; "Papa ha ido a contar frailes que falta uno". Yo con eso me rascaba la cabeza, no lo entendía muy bien, pero pasados unos años,,,ya tenía más estudios y le contestaba "Ni falta que me importa" (cruce que viene de 'ni me importa' y 'Ni falta que me hace')...bueno que me lio,,,que hablaba de la espera.

Esperas el primer beso, la primera caricia, el primer encuentro, la sonrisa....
La espera es esperanza, sólo cuando esperas algo positivo. La espera que tiende al infinito es el porvenir, porque ya sabemos que no viene nunca,,,,por venir.....(ole ole ole....que tío más listo).

La peor espera, es la del amor. Cuantificar el amor por la espera. Cuanto tiempo esperarías a un amigo sentado a una hora determinada? cuanto tiempo esperarías a esa persona que quieres? La espera es directamente proporcional a los caballos de vapor que tengas en el corazón.

Yo me he llevado esperando y esperando,,,,,,y nunca me cansé de esperar. Ahora que llegó, a veces destiño, me "recoloreo" del pasado....y destiño, cuando nunca me importo esperar!!! Paradojas de la life. El nivel de decoloración depende de muchos factores y la mayoría son triviales, pero yo creo que depende mucho de la "rollopotencialdependencia".

Sea la enfermedad que sea, yo no quiero despertarme, ni con demerol, ni con ningún tipo de artilugio metafísico. Yo sólo quiero coger mis "collares" y dejar llevarme por el viento.

Con el Betis,,,seguiremos esperando, pero siempre cogidos de la mano.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 13 de junio de 2010

Medio día sin ti

Prometo(siempre como prometeo) que sólo voy a pastelear un poquito. Porque me he dado cuenta de que hasta el Tini deja de enviar comentarios. Y este blog es tanto mío como lo son sus comentarios metafísicos.

El 13 de Junio de hace un par de años, acabé la tesis. De ese día sólo recuerdo, que era San Antonio, que vinieron familia y amigos (y muchos otr@s que no pudieron ir pero que estaban allí conmigo) y me acuerdo del Larilla y del Darek por la noche en La Mae, me acuerdo también del huevo de Atresvuz (es zarlem), de los calzoncillos impresentables del litri, de frases como "eres tan guapo que pareces de cuento", " no le llameis Larilla que al final se le va a quedar", "me puedes dar un beso, es que estoy muy borracha", "se va a llevar Dulce sus hijos a la vaquilla", "vámonos con los nervios" , de Jose Luis el gorrilla(de este no os acordáis ehh).

La excusa de la tesis fue lo más importante. La tesis fue una cosa más, un paso más en mi vida, sin tampoco mucha trascendencia ni importancia. Creo que lo difícil fue reunir,con estas edades, a tus amigos en un mismo evento, ya ni incluso una feria o unas navidades son suficientes. Ya creo que ni cuando te mueres se reúnen todos, y si están todos, seguro que hay algún breicon que está para comprobar personalmente que realmente la has palmado.

Eso es lo que recuerdo de mi tesis,,,pero también recuerdo la sensación (y aquí viene el pasteleo) que tenía cuando escribía los agradecimientos. Se acababa una etapa, la despedía con honores, y empezaba una nueva. En esa nueva etapa, miraba al futuro con ojos recelosos, pero dentro de mi, sentía que volvería a ser.

Te escribía a ti también collares, bien lo sabe la panterita de Zaragoza. La vida son dos días y yo me he llevado medio día sin tí.

......Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única,
distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza,
candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma,
mi corazón y mis riñones.

A esa rosa, donde quiera que esté, dedico este trabajo,
con la esperanza de hallarla algún día, o de dejarme hallar por ella.....

Soy tu Le Prite Prince en el mundo que tu quieras.

El Betis tiene que rezarle a los 150 dioses del universo, empecemos desde ya.

Echo de menos los caracoles del castillito, vamos a dar una vuelta y coger unos cuantos collares......puagg que vomito.






Os dejo algunas fotos del evento de hace 2 años.






Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

domingo, 30 de mayo de 2010

Lametón de Felicidad

Swift Current, Domingo 30 de Mayo del 2010.

Hola collares,

Mitad feliz, mitad triste, mitad roto, mitad entusiasmado, mitad soñador, mitad enturbiado por la escena que nos espera, mitad naranja, mitad limón, mitad viento, mitad olas, mitad winsarfin, mitad abierto por el futuro, mitad contento porque hay futuro delante de mis ojos, mitad... separada por el cuchillo de la incertidumbre, mitad sonriendo, mitad...cuantas mitades, y si me repito, en lo de las mitades, es porque no aprendí a multiplicar por 2.

Vengo desde muy lejos y es de noche.Me siento en paz y estoy hablando con una bella, dormida(o durmiente?). No he tardado mucho en llegar, collares, pero ya estoy aquí. No importa la tardanza. Ya casi nada importa. Importa mucho lo que importa, y lo demás no importa. Tenía que ser así, lentamente, y como caminando entre sombras. Cuánta sombra, cuánto ruido. Cuántas horas pegadas al corazón, cuánto ruido de lejos, cuanta penumbra en los días de lluvia, pero que bonito es ver llover y oler la tierra húmeda. Entre el ruido y la furia, cuánta sombra. Por los desfiladeros del amor, el futuro, las ilusiones y los autoengaños, cuánta sombra. Contra toda esa sombra, la vida nos ofrece pomadas.

Yo tengo una guardada en mi cuarto de baño. Me la unto cada 2 horas, sé que es contraproducente, pero es lo único que me alivia, se llama Raepteek , un mejunje a base de los dolores del pasado, con gotas del futuro y macerado con la luz del presente. Produce euforia, excitación de la boca, sonrisa sin sentido , y palpitaciones del alma -al final te deja un sabor amargo como casi todas las drogas- mi pomada Lametón de Felicidad, recetada para los momentos de nostalgia de un tiempo que todavía no ha sucedido, me hace levitar y recordar que esas sombras desaparecerán, sólo me hace falta un leve esfuerzo con mi mano.

Soy un aventurero de la vida, collares. Y la alegría verdadera es aquella que llega y nos dice Te quiero.Espero que la aventura no se convierta en costumbre.

Siempre te asombras de como te escribo, pero no te engañes, te digo que, yo no sé lo que sé hasta que no me lo dicen mis palabras.

Quedan 5475, ve haciendo cuentas. Tú sabias a lo que venías, collares?.


Gordito, la próxima vez que me llames de la Feria de Lora, intenta articular palabra. Te veo haciendo winsarfin. Me han dicho que te han visto rezoplá como un toro manso y que tenía los ojos como una cabra azomá a un barranco!!!.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

lunes, 24 de mayo de 2010

Yo tampoco se vivir, estoy improvisando

Miedo a que te quiera menos de lo que tú me quieras a mi.
Miedo a que se vuelva a romper, con lo que cuesta pegar las piezas.
Miedo a tener que dar explicaciones.
Miedo a perderte sin haberte encontrado.
Miedo a empezar la casa por la ventana izquierda.
Miedo a que al verme.... empiecen las explicaciones.
Miedo a pensar que se pueda morir.
Miedo a tener que levantarme con incertidumbre.
Miedo a la distancia azarosa.
Miedo a la monotonía del teléfono.
Miedo a que me conozcas de verdad.
Miedo a que el tiempo haga de las suyas.
Miedo a la primera vez.
Miedo a los brazos rotos y los besos apagados.
Miedo a los ojos llorosos en una tarde cualquiera.
Miedo a los malentendidos bienaventurados.
Miedo al poder de la razón.
Miedo a los viajes.
Miedo a que te olvides de mis ojos.
Miedo a los no abrazos.
Miedo a coger el teléfono y que no seas tú.
Miedo a que seas tú y no me cojas el teléfono.
Miedo a que el teléfono deje de ser tú.
Miedo a que comunique.
Miedo a que me cuelgues.
Miedo a que te canses, miedo mucho miedo al cansancio.
Miedo a que no quieras que siga el ritmo.
Miedo a todo.
Miedo a que nos equivoquemos.
Miedo a tener tanto miedo.


Ilusión por verme reflejado en tus ojos.
Ilusión por acostarme con una sonrisa.
Ilusión por pensar en otra persona, diferente de mi misma.
Ilusión por encontrar nuestra canción.
Ilusión por viajar para verte.
Ilusión por empezar la casa de forma diferente.
Ilusión por encontrar tus fallos...... y que me gusten.
Ilusión por darte mis explicaciones.
Ilusión por haberte encontrado sin haberte buscado.
Ilusión por sentir el miedo.
Ilusión por volver a ser.
Ilusión por que no se muera.
Ilusión a que el tiempo haga de las suyas, claro que si.
Ilusión de la primera vez.
Ilusión por los besos encendidos y los brazos abiertos.
Ilusión por la espera de un segundo, el del teléfono sonando con nombre.
Ilusión por verte aunque sea en sueños.
Ilusión por saber que eres la única rosa.
Ilusión al Winsurfin!!.
Ilusión a que las equivocaciones no sean importantes, sólo harina de un nuevo pan.
Ilusión porque pueda probarte como se prueban las mejores cosas, con la boca.
Ilusión por volver a vivir.
Ilusión a que haya ilusión.
Ilusión porque esa monotonía no nos mate.
Ilusión a que X tienda al infinito.
Ilusión a que sepas despejar la X.
Ilusión por sujetar tus manos con mis manos.
Ilusión por cambiar el ritmo y dejarme llevar por tí.
Ilusión a la noche de luna llena y arena de playa.
Ilusión por besarte en una esquina de tu boca.
Ilusión porque me dejes hacerlo.
Ilusión porque te guste.
Ilusión por el cambio, collares.



Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

viernes, 21 de mayo de 2010

El carrito del helao

Esta es mi tercera vez que he estado en un hospital. La primera seria fue cuando pasó lo del desprendimiento de retina, la segunda con la hernia y las almorranas en Granada y está tercera en Canadá.

Dicen que lo de las almorranas se vive en silencio. Soy la excepción que confirma la regla en este tema.

Me han visto las almorranas, todos los médicos del hospital, las enfermeras, y muchos de mis amigos, no porque ellos tenían interés, sino porque yo les he mandado las fotos, con mi bitooooooooooge.

Llego el lunes al hospital con las hemorroides, después de 4 días con dolor, y el médico que se llama Almuradman me ve y me dice, que no se puede operar que es mejor meterlas para dentro.
Esto que el médico lo intenta sin ningún tipo de analgésico, a pelo (nunca mejor dicho) y claro , yo cuando tocaba mordía, así que decidió pincharme con Xylocaine (lo que usan los odóntologos, pero en vez de en los dientes en el culo). Me dio como 3 pinchazos. Nunca he sentido un dolor como ese en mi vida, sólo unos segundos, pero cada que me pinchaba me decia,,Take a deep breathe,,,respira hondo padre que esto duele.

El tío se llevo 10 minutos, no exagero, para meterme las hemorroides y al final me da un toquecito en el culo y me dice,,,te has portado bien!!!...Yo me cage en el Al Andalus, en Mahoma y en to lo que se meneaba.

Claro con el pinchazo no sentía nada y me dice , te quieres ir a casa o te quedas en el hospital?. Le digo me las piro padre. 30 minutos después cuando ya estaba en casa, me desmayo dos veces porque no era capaz de aguantar el dolor. Me dió una bajada de tensión que tuve que llamar al Brad para que me llevara al hospital. Los peores 30 minutos de dolor de mi vida, se me cortaba la respiración del dolor. Al día siguiente tenía las hemorroides otra vez fuera.

Desde el lunes hasta hoy en el hospital. Allí me he dado cuenta de dos cosas. La primera es que el Demorol es un análgesico que mola tela y la segunda,es que soy un buen actor, porque el último día no me dolia ni 3/4 partes de lo que me dolia el lunes, pero mentía para que me pinchasen. Tenías que verme, ir al cuarto de baño, esperar 5 minutos jugando con el itouch y tirando de la cisterna para que las enfermeras se enteraran, y después me iba a la cama, esperaba otros 3 minutos y le daba al botoncito, venían y yo les decía, es que después de obrar me duele mucho.... me puede dar usted algo para el dolor,,,oju oju,,,me he convertido en un drogadicto en menos de 4 días.

Con el demorol, he podido ver mi primera comunión, he volado por España, he vuelto a jugar a los globos de agua..incluso he recordado la primera vez que bese a una chica....puff,,,,el demorol es mejor que el chocolate. Además, tengo que decir, que las drogas no son buenas. El primer día cuando me pincharon estuve 30 minutos que lo flipaba, ayer me di cuenta de que necesitaba más dosis para estar igual de bien. Cuantas veces habré dicho que "el cuerpo es inteligente", tonto no es, y a él le mola y pide más. Así que, próxima estación Morfina, estoy empezando a pensar en como darme un chocazo que no me haga mucho daño para que me lo inyecten!!!!.

Ahh,,lo de que todo el mundo vio las Hemorroides, fue proque la traducción de los doctores fue....
"Dios mío que engendro más enorme" y se escuchaba a las enfermeras,,,,"y encima con bitoge".

By the way, Lora del River debería ver un hospital como el de Swift Current para sólo 15.000 habitantes. Tenía habitación para mí sólo, me duchaba en una hot tub que tenía incluso burbujas y por las noches si tenía hambre, podía ir al frigorifico y comer helado. Porque creéis que he mentido....al final,,,,me han dicho,,,Tu eres un Espabilao,,,anda que te hemos cogido con el carrito del helao.

Os dejo con algunas fotos. No os mando el de las hemorroides, sólo para mantener a las posibles admiradoras.
Estoy bien, nos os preocupeis, bicho malo nunca muere.....por lo menos por ahora,,,cruzar los deos.


Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas.

sábado, 15 de mayo de 2010

Bailarle a la luna

Las nuevas teorías físicas indican que existe una flecha en el tiempo. Que el Universo es infinito, pero que puede haber más de un Universo paralelo. Que nosotros conocemos un universo, que va del pasado al futuro, pero que podría existir alguno que fuera del futuro al pasado y que el denominador común en todos ellos, es el tiempo. Que es sólo la única variable independiente, que no necesita nada más que de sí mismo para existir, la única que en un conjunto vacío sigue existiendo.

Tiempo...ese que sigue su curso invariablemente hacia el futuro y que proyecta luces de nostalgia.

Cada día que pasa, soy consciente que se muere algo de mí, eso de que la vejez es un grado, no me lo creo. Ahora es cuando tenemos el potencial de hacer las cosas, al final del camino, sólo hay problemas, al final del camino la entropia del universo nos gana. Si dejaramos una habitación cerrada por años, y la volvieramos a abrir pasado ese tiempo, se nos presentaria todo desordenada. Así que nadie quiera venderme que la vejez tiene su puntito. Por supuesto mejor cumplir que no cumplir, pero yo ahora miro hacia atrás y me parece mentira que haya vivido tanto y que haya pasado tan rápido.

El pasado no está muerto, no muere nunca. Se aleja, simplemente: en todo momento.;se puede recuperar el pasado. Sin embargo, si se desea recuperarlo de verdad, hay que recorrer algo así como un pasillo cada instante más largo. Allá, al final del soleado y remoto punto de convergencia de las negras paredes del pasillo, está la vida, vívida y palpitante como en un tiempo, cuando por primera vez se produjo. ¿Eterna, entonces? Eterna y, sin embargo, cada vez más lejana, más fugitiva, más reacia a dejarse poseer de nuevo.


No me da miedo el miedo porque sé que es el principio. El amor nace del miedo...y ahora estoy que no sé como subir las escaleras que me llevan a la azotea,,,espero ser fuerte para que me deje alcanzar el cielo para poderle bailarle a la luna.

Hace dos semanas se casó la Oli,,,you rock baby. La feria de Lora esta a la vuelta de la esquina. Mi Betis, huele a lo mismo. Y en Swift se ha establecido los 24 grados,,,dame veneno,,,dame veneno. Hoy San Isidro,,,,enhorabuena a los premiados.
El cuerpo sólo me pide dance......necesito mover el body,,bollakidos.




Nos vemos cuando nos miremos o cuando se nos reflejen las pupilas